esthesia

故郷の写真。

デザイナーになったのは、本当にただの偶然だった。

とくに、憧れたわけでも目指していたわけでもなくて、
完全に、違うことを目指していて
本当に、たまたま、きっかけがあってポロッと踏み出してみたことが
こんなに長くやるとは思ってもみなかった。

運命として顧みて
何でデザイナーになったかというと、
夫に出会うためだった、としか思えない。
そのくらい、デザインをやっていた御蔭で、奇跡のように夫と出会えた。

周りの、本当にこの人は天職なんだなというデザイナーを見ていても、
自分は、完全に叩き上げで、
デザインなんて向いていない。
本質的に向いていない。
というのが、ずっと、どこかで引っかかっていた。

でも、どこかで創ることへの憧れと幸福感も勿論あって、
やっていて本当に幸せを感じるときも多々あるけれど、
だいたい、いつも、すごく苦しい。

勿論、凄い人達も、毎回苦しみながら作っているんだけれども、
きっと、本質的に向いてる人は、この苦しみさえもきっと楽しいんだろうな、
なんて考えると、いつも自分の向いていなさに泣きたくなる。

それでも、何とか、周りの人達の御蔭で、
ひとつひとつ努力と根性で乗り越えて、ちくちくとやってきた。

そんなことを考えながら、
ここ数年、
自分が、一番、幸せだと思える状態はどこなのか？
ということを、測りながら、少しずつ生活を変えてきた。

今は、すごく良いバランスで、とても良いお仕事を、とても良い人達とさせて頂いて、
少しずつ、ずっと忙しすぎて忘れていた
"人生っていいもんだなあ" を
取り戻しているような状態だと思う。

おそらく、
今、こうして気持ちが落ち着いてきているのは、
長い目で見れば、
今、まさにこのタイミングで
子供とか持ったほうがいいよ、っていうところなんだろうなあ、
と、本当に思える。

ちょっと一回ゆっくりしてもいいんじゃない？
お家でゆっくり、お料理して、趣味を持って、ていうのも楽しいね。
なんて、今までになかったような主婦的感覚が出てきていて、自分でもびっくりする。

でも。

今回の帰国で、
上の写真の場所に立って、対峙したとき。

心のどこかで、見ないようにしていた
何となく、今、自分、ラクな方向に流れてるんじゃない？
という部分が、まざまざと浮かんで見えてしまった。

きちんと努力して、自分の人生に思い切りタックルしている人には、
自然と良い人生はついてくるけれど
ラクな方向に流れようとしている人間には、絶対に良い人生はついてこない。

「私、もっと頑張りたい・・・」って。
もう一個、二個くらい、何かやり尽くしたいなあ、と思えてしまった。

今すぐじゃなくても良いし、
それは今までやってきたコトではなくても良いと思ってる。

今の業界とは全然違うコトがいい。
これというモノを考えて、事業でも何でも起こしたいなあ、ともぼんやり考えたり。

もちろん、今までのキャリアを無駄にすることもないし、
これからも、今までのこともやっていくし、今まで以上に努力もしていく、けれど、
折角、新しい環境にもいることなので、
いろいろと、新しいコト、創めていきたいなあ。

夫と、ゆっくりと話そう。

そして、あと50年くらい、幸せに生きようねえ。